是的，我赔惨了

以前常常莫明地吵架，其实是自己闹情绪却不懂得把情绪表达出来。于是就摆出一副你不懂我，你为什么不懂我的表情出来。常常没去考究到底情绪从何而来，而只是放任情绪不断地酝酿，然后爆发。在沟通这门学问里，我从来都是重考又再重考的份。

现在，我又有了个重考的机会。我以为看了那么多人。事。物，能学的我都学了，该领悟的我都应该领悟了，是时候学以致用了。但考题变了。。。

有过恋爱经验其实是个很可怕的事情。尤其是在两段新旧恋情之间，你会有很多很多的比较和顾及。明明是知道也许日子久了，没见个面其实平常不过，甚至很渴望有多点私人空间。但一开始你若表现得超级在乎，恨不得都粘在一起，那么后面的变化你怎么交待？

停顿了个30分钟，犹豫着这篇是删是留。脑海里也组织了些只字片言，可是都不能好好地连贯起来。总不能东写一笔，西画一划，狗屁不通吧。虽然更多时候，我的东西就是更长更大的狗屁，我认了 XD

写个常常浮现在我脑海的一句话作结尾吧
==认真，你就输了==

是的，我赔惨了 TvT

复活。预告

半夜三点，并不是一个睡醒的好时机。可是我还是醒了，因为饿了。而且说了要复活我的blog的，所以我来了。左手啤酒右手巧克力，我还可以更悠闲吗？XD

重看了自己的blog。仔细地品味过那些年的心路历程，于是觉得许志豪，还是应该属于文字的。因为至少“写”，我还算拿得出手，见得了人。

诸多的entry里，有看了为之一笑的短故事，心情扭曲的阴暗面，诸事不顺的牢骚。最然我为之惊艳的还是那篇关于猫和狗的纠结。其他的entry，我或多或少会有不同的见解，就是那篇，我依然保持着惊人的100% 认可。若干年前的心境，竟和如今没两样。真不知我是该感叹以前的我就已经那么了解自己，还是叹息那么多年了，我依然没变。

这些年来，我已是个better me，还是 same old me ？我自己也不敢信心满满地给个答案。当然我不希望这些日子，我只是白过了。不然那该是多少的早午晚餐阿，能值不少钱了！！still in progress吧。（自我安慰-ing）

伟大的教师给该回去睡了，不然明天得对不住学生了。

03.11.2011

i was here

叉烧与我

很多事情，不能只用一个因为来解释一个所以。因为每一个因为都还有它自己的因为促成。因为我享有了不必供车供屋的成果，所以你提出了没有了父母，你什么都没有的论点。简单阿，拿掉房子，我租房来住，拿掉车子，我找隔壁家的的工来做，拿掉你那丢进海里了的学习费，我比同龄人早打基础，拿掉那层血缘关系，我不必叫你一声爸妈，拿掉那颗精子卵子，你直接不必看到我。我颓废，我生活习惯差，我勉强养活自己，所以你很心痛，你很有挫折感，所以我很不应该，自然就是我的错。生儿如此，还不如生块叉烧，是吧。我至今依然活着，其实就是在等着你们死去，到时，那天我饿死街头，你们不必白发人送黑发人，也不必背上什么没把孩子教育好，或见死不救的骂名。又或者，万一我有成了，我必须昧着良心说我必须感谢我的父母，把我养育成才。

静悄悄地po上来，其实以前的我，写字还不错

5/17/2006

突然好怀念那段经常哭的日子
那段我好像快死去的滋味
那刻，我的心里只剩下你
然后，不停地触碰你
不断地让你证明你不再爱我
终于，这算是我们的故事的结局
我们也有了自己的故事
一个我不曾预测的故事
不曾预测，只是因为我那时不曾把你放在我心里
不曾认为我会接受不了的结局
故事=过去=历史=没有回头了
对一个还不会照顾自己的人
突然失去了可以依赖的对象
现在才懂，我才是哪个需要依赖的小孩

我试着坐在窗边，再让自己掉眼泪
哪怕只是一滴
可是眼泪已经流不出来了
我又回到那无情的存在
我不能从我的眼泪来体会你的伤心了
我不再记起我们甜美的回忆了
我想不起我们都开心地日子了
渐渐地，你旧家的电话我已经不能再背出来了
渐渐地，你的电话，你的住址我也会遗忘了
你的生活作息，我也不能了若指掌了
如果你要上酒吧，我不能再担心你了
我不能幻想你如果打电话找我求救
我可以像超人那样现身保护你
我不能带你参观我的家乡了
我房间的拼图，没机会让你观赏了

21/11/2009

我的电脑已经很旧了。。。旧到里面躺着很多很多的回忆
今天突然把它挖出来，纯粹只是今天星期五，明天不必早起身
我知道还有很多照片和文字分散在各个角落，尤其是房间的柜子里
但应该还没勇气去一一地面对那些回忆，因为不禁突然想起明天很可能会面对面的碰见，相信我！那顺序真的是先看了才想到。而，“看”的这个动作，也是纯粹先想看一看然后才深入地想想你。平日在网上，感觉我可以很坦荡无所谓，但直觉说我还没准备好。直觉又告诉我：那是我最后的一次恋爱了。之后我固然依然渴望爱情，可是长大以后，爱情附带的前提突然越来越多，好些都是我翻越不了的。放心吧，至少我已经学习着好好爱自己先。。。虽然还是不怎么爱

喝酒之前和之后，就是文章的之前和之后 =]

该怎么开始。。。。应该说，又是个因为不懂得节制和妥善安排时间而搞得生理时钟错乱的一夜。于是，脑子里不禁盘旋着无数却不陌生的质疑。今夜的主题是“压力”。本人的抗压性真的不怎么行，虽然没经过什么调查筛选，但直觉告诉我“你不是最后一名也差不远的”。那么，抗压性这东西是天生拥有还是后天培养还是性格使然。。。我把目光回溯到由小到大的一路走来，试图找出那点蛛丝马迹。

小时童年。。。大概跟大众一般，没什么压力可言吧。没上不完的补习班。。。没非去不可的才艺班。功课成绩靠着自己的小聪明应付起来是绰绰有余，但也不是说我就是年年第一名那个，就过得了父母那关。。。现在想想，或许。。。这就是那时他们也不想酱早就将压力摆在孩子的肩上吧。我猜的。

中学大致没差。除了我是宿舍生，半年回家一次酱。几时读书，补不补习我自己说了算。所以当时初一第一班是骗回来的。第二年立刻掉到第六班，第三年第五班，第四年选文科所以第一班，接下来五六年还是第一班。当中有什么变化吗？
我想，应该是文科的科目比较合我的胃口吧。而且记得，那时班上同学都说我好想没什么需要读书似的。其实是这样吗？
我也蛮怕考试的，年终考，spm,统一考。。。我都怕，所以为了不像其他同学一样紧张兮兮，我比别人早开始复习，而越接近考期我越松散。或许那时候我的潜意识里已经知道我受不了压力。想当然尔，我的成绩也不算好，几个A,多数B,一俩个C酱，算是父母还接受得了，或其实是他们逼不得以接受的成绩。

学院生活算是我人生的转折点吧。因为心里从来没有心仪的专业或崇高的职业。。。所以我就是跟大队的读了一个只重考试不看作业的科系。第一年只有四门学科我就可以fail了两科。然后继续挣扎多两年最终放弃了。有那么难吗？其实这问题很容易回答。。。当你都已经不会了，你还不去读。。。考试还会容易吗？那为什么不去读呢？在这里我停顿了许久，想给出个合适的答案。也是我父母想知道的答案。但，我自己想到的原因就已经太多了；懒，这是明面上的答案，但我不认为这是事实之全部。反而，我认为是我性格的缺陷，进而把懒惰推了出去当挡箭牌。

学院的事我真的不愿再多说了，接下来我便开始踏足社会。工作的顺序我自己也不太清楚了，总之就只有两大类。。。银行业务和管账。先说管账的，（因为比较短）。。。说什么都是自己的本科专长，所以起一份工和之后穿插了一份都是做帐。第一份工其实真的没什么不满，而且我还有机会升迁呢。 但那时候同时们都在酝酿着辞职，我就傻傻的跟风跑去辞了。然后朋友介绍银行做业务赚钱最快。一进去果然没错，还让我预见了以后可以身光颈靓。于是开始了看着日历过日子的事端。月头时经理说现在把业务做掉一半，月尾就等着数钱吧。。。月中时经理说，现在业务还没达到一半的好把整个月的都给做完，不然你就可以完了。。。月尾经理的台词是，现在月尾了，大家准备下个月的业绩，好的开始就是成功的一半。年尾前几名公司包你们出国去玩~！！好吧，赚钱固然开心。。。可是心里总是很抗拒。然而其他人就说。。。你就是没尝过去穷到没饭吃的滋味，所以才会抗拒。什么工作都有压力，只有不赚钱的工作没压力。。。这又是另一个人讲的。

。。。 。。。

越写越没有兴致了。。。好像还没有总结到重点。
现在人们衡量一个人的成功就是以一个人月薪多少钱。。。生意赚多少钱
当然，你要对一个家有担当。。。你就必须为它带回一些收入。
这使得没收入的一方地位很尴尬。
当我还在原地踏步，而看着身边的人一个一个地向前迈进时
我仅有的选择，真的不多了

[个人文笔有限，到最后还是觉得我根本都没有解释到任何东西，下次吧]

取个好标题

我俩都没有足够的智慧，所以这是一场致死方休的战争
我已站在崖边，最后的一记已降临
shall i fall?

不眠，因为我真的体会到绞痛的心
体会你也如此，可我无能为力
我的脑袋给不出个解决方案

怪你，我不配
怪我，我不甘

停不了关不住锁不了的念头一直转
我的全部是你给的
想还可我还不了还不清还不完

不禁，让我好奇
前世我们是什么关系
什么因结了这么果
今生我们就这样吧
来世我们要好好过

猫与狗

曾经的我一直认为我是养狗之人。因为个性冷酷，所以需要热情的狗来温暖严寒的心。因为行为小心翼翼所以需要它的神经大条。我压抑所以让它为我奔放。一切都本着互补的原则进行。

可是突然有一天，我把想象的空间拉长一点再模拟一次；
当我意兴阑珊时，我是需要一只温柔的猫窝在我身边，还是好动的狗在我身边又奔又跳？
是我可以自由的想去逗弄它与否，它都能自得其乐的猫，还是它说了算就能跑来撒野的狗？
是让我对它说话的猫，还是它对我说话的狗？

不难看出，我总把猫放在了前头
那，到底是互补的道理对呢还是相克的道理强

在我的爱情里，你必须先是狗。主动地靠近我，向我灌输爱情的养分；渐渐的你却必须转化成猫，让我享受挑逗你的乐趣，觉得爱情很美好；再接着，你更必须在猫与狗子间不停的转换。

再一次，“你”虽然放在前头，但却必须以“我”为主
想认识我，先从这个“我”开始吧

别回复

沉默是我最常用的武器，尤其当你说的所有都是对的时候，继续辩解只让我显得更失败。但，如果你说的有那么一点让我认为不对的，我的沉默，你会害怕。或许你因该庆幸我并不还口，因为若我真的如此，你将承受的是刻薄的讽刺和恶心的敷衍。

人，为谁而活。自私的人为自己；无私的人为除了自己。自私的人何其多，而无私的人，又有几个其实只是还没露出自私的一面。当世界只剩你一个人，你既自私也无私，因为你的意志影响不到其他人。世界剩下俩个，就延伸了4个可能：自/自，无/无，自/无。无/自。把时间因素也带入的话，已经是无限可能了。活在这么一个无常的世界里，害怕改变的人即将被淘汰。还没淘汰的，不是出家落发，就是还沉醉在披得潘的NEVERLAND。

“面对现实”，这是如今社会经常用的词汇，却不曾出现在古时。如果唐诗三百首里随便出现这4个字，应该被现代人唾弃到烂了吧。

告诉你什么事让我开心，我想继续不要工作而有人能支持我的基本生活。我没有巨大的理想，我也没渴望富贵的生活。我可以没有闲钱，不买车不买房，生了重病我不想花钱去对抗，你可以把我养在一个小空间里，不必门不必窗。也许这好像是棺材。你想跪我求我，问我为什么，我才想跪你求你和答你我也不知道。

好像有点过激了，不过这次我就当覆水难收，豁出去了，因为，我真的这么想着

t y m h b

it's like i never tried an entry using english so i think i should give it a shot considering that i been up to english series drama lately.

out of sudden im attracted by this piece of drama . i was not giving great expectation over it but it end up top of my not-to-forgot list, at least as for this moment. it's about an extraordinary guy connected to all those surrounding him. what touched me isnt solely him but in fact those around him. it was the whole family thing tht trigger the click deep beneath my heart.when all this parent-children, husband-wife, brother-sister interact, it make me all out bursting.

while im ponding my eye, i began to start recall since when i becoming so sentimental.playing back each n ever cry from latest till fore, i came into these most possible who, what, when, where & why. he/she is a she and i never realise she still hold up such heavy portion toward my mind after all these while. without this incident or self-discovery, guess i wouldn't admit it after all. yet again, it's doesn't mean i not yet been getting over with her. it's cool tht people do live on but wat's left behind and worthwhile stay in our brain keep in it.

guess,a thanks you can wrap up the entry for me. also, i feel i owe u this thanks ever since.

真真假假

真的有想过陪爸妈去妹妹的毕业典礼，但
真的不愿意几小时单独的陪在父母身边
真的想过出席妹妹的毕业典礼，但
真的前晚突然发烧伤风，现在还不知道是不是中标

感情洁癖强迫症

近来写的东西越来越没有味道，这是为什么应该你知我知，直接跳过
之前参加了个朋友的婚礼，他的人缘很奇妙，不能说好却不会坏，所以酒席开了有近30座
但其实知心交心的朋友没几个，帮他出席接新娘的是一班兄弟，苦的丑的都帮他顶了
宴会时司仪喊兄弟上台时却是另一班，正主们若无所谓地在下面吃着笑着
大家都心照不宣，自己的朋友是什么个性大家都懂，这就是默契

接下来还有2对准新人也要摆酒了，一班28岁+一个26岁的我，转眼间都结的8899了，只剩我还有另一个定不下来的坏男人。听他们零零落落的讨论安排结婚的事宜，拍婚纱照啦，传统仪式啦，摆酒啦，度蜜月啦
不期然地自己也开始想像自己未来的婚礼，质疑自己的人缘，我的婚礼。。。。谁来？
把礼帖送到“朋友”手上，我对得起他们吗？
邀请他们来分享我的喜悦。。。我是真心想得到这么多人的祝福吗？他们真心和由衷的祝福我们？
好像没那么多人吧
款待亲戚。。。好像一年里大概就是新年时会见到

其实一切还很遥远，而且还有不会实现的可能
近年来不结婚的念头时不时搜过，甚至连有个固定的伴侣也觉得可怕
暧昧和爱理不理才是我的强项和喜好
当然，这还得撇开自己的能力不谈
这是一种病，称感情洁癖强迫症

佛曰种什么树结什么果；我说要什么果就去种那种树啦

让我说说一两个我看过或读过富有启发性的小短篇

当你想为一件事而生气的时候请静下心来想想
如果十年二十年后回想起这件事，你会一笑置之还是依然勃然大怒
那你现在就用那心态来对待

再来

想象当你要咽最后一口气时，依然徘徊在你心头的是哪件事，什么人
那么，这不正好应该是你现在就开始追求的目标吗

无奈

也许是我头脑不好使，所以想像不到
也可能是因为我近视，所以目光放不得那么长远

[夏草不予(与?)言冰]?

也不是没向往过别人那种即充实又充满目标的生活。为将来打拼的同时四处旅行，享受美食，朋友欢聚，伴侣恩爱。
自己也不见得就那么喜欢活在晦暗的世界里，数着昨天，等着明天。
想着人们刻画着美好的未来，坚信滴大步大步地朝着它迈进。
我只能试着了解那种决心，狠狠地在我心底搜索。。。
它到底藏在那里，还是它是否存在。
而其实是不是每个人都会有那么个destiny
可不可以有人就是生来就没目标。。。可不可以刚好我就是那一位

每每见着人积极面对每一天，开朗面对，乐观憧憬。。。
心里其实有一种滋味
呛呛辣辣的，我想那叫妒嫉

就像多米诺骨牌那样，一步错，步步错，满盘皆落索
想翻盘。。。我何尝不想

结束前一篇entry时，我对自己说
等到哪次别人看了我的blog会为自己庆幸时，我才回来写下一篇
因为实在是看不过眼

可是，我又回来了。。。
没变，还是同样的我

乱七八糟的梦

今天是又到开学第一天，我竟然是开着车去上学的。而且到学校前我还去一个茶餐室去打包早餐。重点是那间茶餐室是我在HSBC时每天去的。结果果然遇到我一大班旧同事，而且也一起穿上了校服，哈哈，为难他们了，发个梦也被我拖下水。尤其看了志明的成绩单。他被分到4班去，心想还好有个人跟我同班，没那么怕和闷。结果把自己的成绩单拿出来。上半年的全蓝，下半年的就全烂，大红花那样的红。草草扫过，有零分有十一分之类的。然后迟到旷课的不再话下。我竟然比志明跌多一班去五班。然后心里安慰自己说，也许有几个自己认识还蛮喜欢的女孩会同班。

刚打铃时才匆匆赶到班室门口，第一眼望到的就是以前的老师，女的，印象中是国文老师。在门前她就抽出了我手上的成绩单核实我的班级，然后被那何其壮观的成绩敬佩到。说道：今年你怎样都会拿第一的了，不同的是可能由头算起或倒尾算起酱解。然后我竟然能和老师吁吁而谈，还商量着该坐那个位子。老师的意思是编我坐前排，还是中间第一位，对正讲台。我自己的意思是，前排不是不好，但对正讲座就没什么私隐了。交换了一下条件，结果我还是坐上了讲台前，一位头发超过中学生长度的女生，而且她头发还是卷卷的，就像挂了六包快熟面在头上。坐下后认真的看了下她的样子，果然真的是杨韵洁。“你不是小我一级的咩，做末跟我同班”刚开始要讨论这问题的时候，我又再次醒了。这是第几个梦了，今天这一觉，睡得值了。

早上睡觉晚上起床

星期一，我不懂你在干什么。。。反正你没打电话来，也不上网
所以我就去找前女友看电影

星期二，我还是不懂你在哪里。。。反正打电话给你反而可能碰巧你在做着什么，神神秘秘吞吞吐吐
所以我拉着前前女友一整天msn视频

星期三，所不定你们突然来个突击旅行。。。反正我从来不知你的行程
所以我跟妹妹一班朋友打麻将，摸摸小手，踢踢玉脚

星期四，反正我是宅男。。。家里还有吃的我就不必见光
所以我把之前的情信统统拿出来重温，看看哪个可以暧昧下

星期五，说好得空的了，可是原来得空总是输给突然有事
所以赌气跑出去找些人妻，熟女一类的转换口味

星期六，大家都懒了。。。出somok街啦。。。我昨晚到现在都还没睡，上床去
现在你要我理你？今天我想一个人不要烦

星期天，真正的家庭日。。。说不定会在那里碰到面
还是不要带暧昧对象出街。。。谁看见谁都不好意思

这邪恶的内心O.S.边写就边恶寒。。。一POST出去我的英明形象算是毁了
有人说从来没看过我发脾气。。。这只是你时辰未到。。。经历过的人那个不是遍体鳞伤，一把鼻涕一把眼泪
自己都怪不好意思滴

以前因为不懂得表达跟发泄，所以怨念越积越深
所以现在想说，把心里恶毒的话先说出来，本来没那么毒也拼命往死里毒。。。
可能心里就没气。。。人也会开心点
人越开心，怨念就越记不得。。。多好的良性循环啊

我会被雷劈吗？

我常把心关着。。。不说，不透露，不让人知
我的两分钱（my two cents)很简单,既然自己也搞不懂自己，那谁搞得懂我
有时遇到一些明明能解释的事情，必须让别人了解的事情
我却依然把它埋在心里。。。心里还是那句，解释与否，别人了解与否，那真的有必要吗？
心里有一种。。。其实他们都不了解我，不懂我。。。我们是不同国的而沾沾自喜的扭曲安慰

我快乐，是一刹那的火花
我不开心，却仿佛永无止境
所以你说你不懂我

困扰我的事情，你以为会很与众不同吗？
爱情，友情，家庭，事业，生活，未来。。。。你以为我有那么与众不同吗？
只不过，我比人多了那么一点长处
就是，比差不多正常的人多了那么点不上进，不负责，善于逃避和暂时遗忘
你以为我是仙人吗？不食人间烟火吗？

家人亲戚都知道我又先辞工后找工的英雄事迹
大伯说一句，舅母问一句；一个人苛责，一个人嗤笑
但我敢回话吗？说我是人才，才不怕吗？还是我敢睁大眼睛说我在努力找工吗？
事实我都没有，我根本没去找工。。。没到家里连电费都交不出的地步，我都不会卯起来去死一份工回来
我凭什么？我就凭我有一个用错家庭教育却不能说不疼我的家庭

终于，我把这埋怨透露出来
不过其实，我不确定我心里是否真的在埋怨，而又埋怨些什么，还是这次这借口算是最新鲜，之前未曾提过的

一直以来，我很想懂。。。把一个13岁的小男孩送出去读书，会造就出什么人物出来
第一天，他们只送到机场，来到吉隆坡，大伯也只是帮我安顿打点一下
接下来放假回回家。。。间中通通电话
后来我不大愿意回家了，他们也不强迫，也无能为力
曾经看过不知什么类的文章说，孩子，还是让他们过了18岁，才让他们独立
让他们能在成长期间，不断的感受家庭
早了5年，我不知道影响会有多大。。。我甚至想像若是孤儿，对比会更大吗？
看戏，听故事，好像没父母的孩子，反而还蛮成功的说

学院/大学期间，我无心向学，我融不进朋友群里，我比中学时更孤僻；更孤僻，我更不想去读书了
其他人的眼光，我让自己自动过滤。。。这些事，我没告诉爸，或妈，或哥，或妹，甚至任何人
但前几天，我告诉了我的面试官。。。并不是我突然感触。。。我只是试图博点同情，好让我能见得成这份工

好吧，这些事，跟家里好像八杆子也扯不上关系
那让时钟再回转到小学时。。。
我。。。我。。。没印象了。。。不我懂这正不正常，反正我就是没印象
小学朋友，我一个都不记得了。。。也不知其实有没有朋友
小学，我前面班后面班都念过，成绩最差不记得是多少名。。。最好记得是前三名
也记得曾经没交功课太多次，被老师当众在班上脱裤子鞭屁股，但后老师打电话回家
爸爸气到叫我自己走路回家，我一路走一路哭，却在半路看到妈妈走路来接我
也不记得他们有没有在其他方面苛责或骂过我。。。反正我就是没印象

（02/03/09添加：我想，在我爸眼中，我大学辍学的原因，还停留在小学时的记忆里。。。懒惰）

套一句我妈妈说的话，真不知送我来吉隆坡是对还是错
而我自己的那句话是，真不知我现在这些念头是对是错
我会被雷劈吗？

1 static and 1 variable u get 1*n
1 variable and 1 variable u get infinity

亲爱的，别邀我看恐怖片了

一套戏下来，我都在压抑着反胃的感觉中度过。兴许是真的很久没看恐怖片了，兴许是加上整套戏都是由一个摄影机的角度来呈现，我真的很庆幸我空着肚子来看，或者其实真让我吐的话，那我可以名正言顺地离席。第一次，真的有史以来，我有这股不想/不能看下去而离席的念头。

那时候，肚子突然很饿，但却抗议似的很不舒服，不是肚子痛，也不是胃痛，那应该就是反胃了。这么说，因为我好像没有反胃的经验，无法对比。一直看一直看，我越来越有骂脏话的冲动。直觉告诉我，那应该能帮我宣释一些。

这不是你的错，只是这次以来，更加坚定了我拒绝恐怖片的信念和决心和理由和原因和直觉。

别人有的你没有，这叫正常

好吧，本想说真的很久很久没来写字了，结果看着空白的输入栏，我跑去扫屋子
然后诸多的埋怨接踵而来。干~~~嘛地上吸来吸去就是还不干净。。干~~~
嘛3天不见那边又铺了一层灰。。。干~~~
嘛垃圾又满了，脏衣服堆出来了，冰箱没食物了，干干干干
嘛这样嘛

blog。。。还是看人家的比自己写还快，嘻嘻
刚刚在my space里读到一篇让我几窝心的文字
贴来让你们也看看，今天的更新算是交待了

http://sauyen.spaces.live.com/blog/cns!9DEEC2A7B34F7BA6!4537.entry

睡著了

　很喜歡聽到你下班回來時開門的聲音，然後一開門進來你就一直叫我的名字，有時候還隨口用唱的，直到你看到我為止。 但是，每每你回來的時候，我通常已經忙完自己的東西，就算還沒忙完也已經沒辦法集中精神繼續忙了，讓電腦休息，然後洗好澡吹乾了頭髮，一副準備睡覺的樣子。所以那時候你看到的我，都是一副懶洋洋還是悶悶的樣子，坐在那邊看著你，剛回家的興高采烈樣子。也有你進門的時候用哀號聲叫我的名字的。眉頭皺了一下去看看你：怎麼啦？ 知道你工作很累，但是回到家你似乎可以將這些在路上騎車回來的時候轉換好，然後很高興的回家，有時候只是想撒嬌一下。

　　我們的家，活動範圍不大。你回來衣服換好了，就喜歡窩在床上打電動，呯呯嗙嗙的，開始在虛擬的世界裡面廝殺。有時候我的朋友會問起我你在那裡，我的答案不是在公司還沒回來就是在我旁邊打電動。回答後者，她應該是一臉疑惑：「都老大不小了，打什麼電動？」eh～這個問題還真的有點難給她回答。第一，我們的確是老大不小了。第二，現在的電動已經不只是給小孩子玩了，應該說現在的電動已經擴大年齡層專門是給這些老大不小玩的，因為這些老大不小的比小的更有消費能力，直接付錢可以很豪氣的把整台遊戲機搬回家。我之前也是對於你愛打電動這回事有點不解，以前家裡管束我們說打電動不念書是壞孩子的思想似乎還殘留。那是你回答我的答案，還申明說電動是「大人的玩具」。所以我依樣畫葫蘆同樣給我朋友回答。還有第三點是，你說打電動你就是在休息、在放鬆。聽到我一頭霧水，我看你還蠻緊張的似乎沒有放鬆，看你看攻略，看你投訴說：「幹，怎麼那麼多炸彈！」，看你沮喪說：「dear，我又死了～」。從不解到理解，從看畫面會頭暈到陪你看著你玩，從跟著嗙嗙嗙嗙、砰砰震耳欲聾的聲音心跳加數到噁心狀況到請你調小音量，現在我可以看看下、聽聽下，竟然就睡著了。

　　然後直接睡到第二天鬧鐘響。醒來的時候才啊，昨晚睡著了。還很自我佩服：好厲害哦，我竟然沒有被吵醒。然後分析說：這樣看來我應該是很累囉。等到你回來了趟著躺著就睡著了。對喃喃自語的我你在吃早餐也不知道有沒有在聽。以前總得等在你甘願睡了關電腦關燈我才可以睡，你不睡我就睡不著，就算睡了也會睡不好一直醒來看你還沒睡，一直叫你睡覺叫你睡覺。你喔了我又睡了，醒來看到你還是還沒睡。你一直叫我你先睡你先睡啊。真的很想和你大吼：我也想睡啊，可是你不睡我就是睡不著啊。但是想想好像很強人所難，明明你就沒有想睡，卻一直叫你睡，可是明明你就是累了啊，可是就是不捨得去睡。我相信我把電腦關掉電動關掉，你一定立刻呼呼大睡。但是你就是不愛睡。你不知道我心裡面轉了多少千百迴的想法。跟你同一時間入睡有那麼難？結果現在問題好像迎刃而解了，我竟然可以不等你睡，自己就像小貓一樣賴著抱著枕頭就睡著了。你自己要睡得時候去關燈，把地上的喝水的杯子等放好，調好空調，檢查門窗，蓋好被，有時候有知覺被你叫醒叫我睡好，有時候我甚至就一睡到天亮了。突然感覺現在的自己好像回到了小時候在家，晚上自己累了就爬上床去睡覺了，不用管什麼。因為爸媽會負責檢查門窗、收好菜肴等等。長大了媽媽早睡就吩咐我檢查門窗、收好菜肴，變成我的工作，之後就習慣等家人都睡了自己才能睡好。所以弟弟常常在家很晚睡或是夜出晚歸我和媽媽一直都沒辦法睡好。看來這種慣性，是這樣被延續下來了。現在不管你了我先睡，以前都辦不到，現在竟然辦到了。然後自己可以很放心的安睡，因為你在我應該就可以睡著了。不知道這是好事情還是壞事。

　　那天，你突然跟我說：我跟你說，下個月開始到年底我應該會加班喔。再過一天你又說：我跟你說，我確定之後一定會加班，不是應該。因為你知道我不喜歡你晚晚才回家還故意通知ㄧ下。還好，我已經可以習慣在你還沒睡著的時候，躺在你身邊，自己就睡著了。

太阳天

星期天。。。对一个单身在外住的我。。。该做些什么咧？
如果你有女朋友的话，也许你已经在外拍拖了
如果你有老婆但还没小孩的话，她说不定拉着你帮她打下手做蛋糕
如果你有老婆又有孩子的话，星期天不就是所谓的家庭日
如果你什么都没有。。。又不想去找暧昧的人，不想山长水远跑去朋友家看人打麻将，不想一个人出去书局看书。。。在家（其实只是房间）在电脑前写下blog。。。这是唯一剩下可以做的了

有时，我发觉自己对钱还蛮执著的

在金融业里，看似很复杂，其实却很单纯。因为每件事情都有明文标码。你的身价越高，你得到的待遇也越好。可爱的是，我们绝对不庸俗地为客人标上直接的价码，而有自定的度量单位。。。如，某某是白金卡客人。。。某是金卡，某只是银卡，再不然。。。某某是bungalow客人，某是double storey terrance ， 某是flat楼客人。即使你是贷款的一方，你有能力贷得越多，我们越敬爱你。

其实，我的第一个灵感并不是这些臭铜烂纸，而是自己的感情生活。但由于感情生活并不好写，而那些臭铜烂纸该死的有那么点关联。。。所以，段落的次序就落得如此安排了。

其实（貌似我很常用其实，难道我不用其实时，就代表接下来所说的不是事实吗？不懂）不是没想过是时候开始新的恋情了。或许这现象是由很多很多的原因组合而成。先不管各原因所占的比重。其中一个我认为很严重的原因就是钱。。。（终于，我把钱这字说出口了，而不再拐弯抹角用一大堆乱七八糟的代名词）不知是以前单纯而现在复杂，或是以前无知现在明白。。。总之以前不需要面包的爱情已经不再了。

以前时间=爱情，没有爱情，金钱不知去了那里；
现在时间=金钱，没有金钱，爱情不知去了那里。

以前没车没护照，世界就是走路的范围，心里照样甜甜的
现在有车有护照，世界还是走路的范围，心里甜不起来了

有时，我发觉自己对钱还蛮执著的

2008.05.03.04.39

在我的电子邮箱里，存有半百超过3年历史的邮件。。。原本我也不是那么念旧的人，会时不时把过去的事和物拿出来看看/想想。。。但，原本的e猫好像到了生死存亡的边缘了，所以我不得不为自己领养一只新猫。不是没想过干脆让历史就化为尘埃，但，我好像从来都不是个决断的人。这，从那些邮件里被反复应证着。每一篇的猫，我都不敢仔细和完整地读完。。。因为太了解自己如果这么做的话，心情会很灰暗，很凄惨。从另个角度来看，我算还蛮了解自己的。不应该也不由得我去想过去的种种，但我想喊，歇斯底里地（虽然真正现实里我绝对不会如此干）那些都是我全心投入过的。比起大部分时候的漫不经心，那些才是我全部。

已经忘了自己写过那么多猫，也忘了那些每个英文词的第一个字母组成的信其实是什么意思。也忘了那时如何地胆小，忘了胆小之余却残忍得怕人。忘了常常被人提醒别封闭自己，也别伤害关心你的人。忘了。。。全忘了。看着信件的日期，从开始累计着感情，到后来时机过了爱情离开了。从开始是个谈得来，靠得住的好朋友。。。在结束时却变了个无话可说，没安全感的男朋友。我这样的男生，容易让人喜欢，却不能好好相爱。（其实，容易让人喜欢这点，是我瞎掰的，也不知有人会喜欢我哪点）其实我是个很矛盾的人，这大家都知道。。。所以每一句话，都会出现一个反驳前一句话的注解。其实我是个很懒惰的人，这大家想不知道其实很难。。。所以这篇。。。应该结束了。

最后，我受不了如果有人告诉我，至少曾经快乐过，所以现在不应该感到悲伤的诸如此类的话。所以请自觉地选择你的词辍。如果你真的还想说，那请找个空地，挖个洞对着里面说，然后埋起来，但请千万不要在那上面种树，不然树长大后。。。每当风吹过，你说过的话就会随着摇曳的树叶而响起。

密苏埃迪

该怎么开始。。。其实就是个赋闲在家的死小孩睡觉睡到自然醒后万般无聊拼命click我不落阁祈求它会奇迹般自己更新。在感到他的世界实在空虚时，他告诉我： i miss office...
KNN奶奶的，忍无可忍地想诅咒他。

认识他。。。是在06年尾
那时候。。。还有印象的大概就是单纯的他，被他现在自己称为废材的经理套出了他不能说的秘密
从此，他便郁郁寡欢，食不知味，睡不能眠。。。然后在临终前，他握着我的手。。。告诉我，他此生最恨的事就是60年前。。。他说了不该说的话。HUAHAHAHAHHAHHAHA

08年头，我自投罗网地又跟他当了同事
刚开始真的有点融不入他的（当然一样也是我的）同事/朋友群里
所以我唯有寄情于工作。。。无可奈何滴差点就是一名top sales
无奈造化弄人，好景不常。。。喝茶和早退就像是我遗忘已久的爱人，又回到我身边。
说实在，如果不是他9点整就会来个电话，然后劈头第一句就是：“不用做啊”
我很早很早以前就已经被开除了。。。原因，不准时
说实在，如果不是他3点就会喊喝茶
我很早很早以前就已经被开除了。。。原因，早退
说实在，如果不是有他在，我无聊时可以站起来跟他玩瞪眼睛
我很早很早以前就已经被开除了。。。原因，上班打瞌睡
总之，你是很重要滴，你知道吗~

其实，这些只是冰山一角，他带坏我的事可多着呢。。。不过还是留点面子给他。。。他会来看滴

eddie，看到这里为止，告诉我有多少句你看不明，哪些生字你看不懂

胡说八道，盖因无聊

当你每天悠然自在地自个儿生活时，你觉得。。。还好
可如果突然有人指着你说，那不是很惨~~
你又会想，好像是这么一回事。。。很惨

当每天的生活作息像预设的轨道般，就是不变，你觉得。。。这没什么
可如果有一天，你不小心跑出了轨道。。。外面好像很美
那到底你该不该回到原来的路上
还是你选择看似美丽。。。或可能美丽。。。或其实美丽的新方向

当你表现得毫无目标时。。。，也许你可以为自己打上“豁达”的标签
可在众多人的眼中，你的表现。。。他们会为你打上琳琳种种的标签
但但肯定没一个形容是会接近所谓豁达

当你认为自己根本就烂透了，偏偏会有人跳出来说其实你很好
但如果这时你认为自己也许很好，说你烂得透得没得好透的大有人在
给个痛快来好呗

没寄出去的信；没说的话；没看到的挣扎

以前有一种不能解释的行为，就是把写好的情信，家书，或只字片言统统丢进抽屉里。也许那时的心里是认为这是种浪漫。幻想或许有一天当事人有机会翻出来，然后乱感动一把，或是当着一种另类的遗言，让人不至于在葬礼上对我完全没了概念。不过现在看来好像烂透了。
今天，为了翻出我依稀记得应该还有的邮票，把抽屉翻了一篇。突然翻到某本（太多）日记的倒数第二页。惊讶地发现某人竟然也染上了我的恶习。本来以为你留给我的东西，我应该点算了然。最后你还是给我留下了意外。文字的内容，大概可以参考曹格《superwomen》的MV。
以旁观者的角度来看你的文字。。。我大胆的揣测你应该是唱歌太多，所以很多片断都像从歌词上抄下来的。呵呵，承认吧
挣扎，无穷的挣扎。。。这是我们那段感情收尾前，你最大的写照。
而我的写照呢。。。无尽的残酷吧。。。那时真的酷的可以拍电影了。虽然自己好像没那个本钱。
好像还可以写很长。。。但是最好还是不写了。。。继续只会让自己不健康。
更大的原因是，更多本该说的话，一开始已经错过了。