我会被雷劈吗？

我常把心关着。。。不说，不透露，不让人知
我的两分钱（my two cents)很简单,既然自己也搞不懂自己，那谁搞得懂我
有时遇到一些明明能解释的事情，必须让别人了解的事情
我却依然把它埋在心里。。。心里还是那句，解释与否，别人了解与否，那真的有必要吗？
心里有一种。。。其实他们都不了解我，不懂我。。。我们是不同国的而沾沾自喜的扭曲安慰

我快乐，是一刹那的火花
我不开心，却仿佛永无止境
所以你说你不懂我

困扰我的事情，你以为会很与众不同吗？
爱情，友情，家庭，事业，生活，未来。。。。你以为我有那么与众不同吗？
只不过，我比人多了那么一点长处
就是，比差不多正常的人多了那么点不上进，不负责，善于逃避和暂时遗忘
你以为我是仙人吗？不食人间烟火吗？

家人亲戚都知道我又先辞工后找工的英雄事迹
大伯说一句，舅母问一句；一个人苛责，一个人嗤笑
但我敢回话吗？说我是人才，才不怕吗？还是我敢睁大眼睛说我在努力找工吗？
事实我都没有，我根本没去找工。。。没到家里连电费都交不出的地步，我都不会卯起来去死一份工回来
我凭什么？我就凭我有一个用错家庭教育却不能说不疼我的家庭

终于，我把这埋怨透露出来
不过其实，我不确定我心里是否真的在埋怨，而又埋怨些什么，还是这次这借口算是最新鲜，之前未曾提过的

一直以来，我很想懂。。。把一个13岁的小男孩送出去读书，会造就出什么人物出来
第一天，他们只送到机场，来到吉隆坡，大伯也只是帮我安顿打点一下
接下来放假回回家。。。间中通通电话
后来我不大愿意回家了，他们也不强迫，也无能为力
曾经看过不知什么类的文章说，孩子，还是让他们过了18岁，才让他们独立
让他们能在成长期间，不断的感受家庭
早了5年，我不知道影响会有多大。。。我甚至想像若是孤儿，对比会更大吗？
看戏，听故事，好像没父母的孩子，反而还蛮成功的说

学院/大学期间，我无心向学，我融不进朋友群里，我比中学时更孤僻；更孤僻，我更不想去读书了
其他人的眼光，我让自己自动过滤。。。这些事，我没告诉爸，或妈，或哥，或妹，甚至任何人
但前几天，我告诉了我的面试官。。。并不是我突然感触。。。我只是试图博点同情，好让我能见得成这份工

好吧，这些事，跟家里好像八杆子也扯不上关系
那让时钟再回转到小学时。。。
我。。。我。。。没印象了。。。不我懂这正不正常，反正我就是没印象
小学朋友，我一个都不记得了。。。也不知其实有没有朋友
小学，我前面班后面班都念过，成绩最差不记得是多少名。。。最好记得是前三名
也记得曾经没交功课太多次，被老师当众在班上脱裤子鞭屁股，但后老师打电话回家
爸爸气到叫我自己走路回家，我一路走一路哭，却在半路看到妈妈走路来接我
也不记得他们有没有在其他方面苛责或骂过我。。。反正我就是没印象

（02/03/09添加：我想，在我爸眼中，我大学辍学的原因，还停留在小学时的记忆里。。。懒惰）

套一句我妈妈说的话，真不知送我来吉隆坡是对还是错
而我自己的那句话是，真不知我现在这些念头是对是错
我会被雷劈吗？

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